Tuss

Hej!

Jag måste skriva av mig, och jag orkar inte bry mig mer om vem som läser....

När huvudet säger en sak, när kroppen säger en annan och när hjärtat säger en tredje... Vad fan gör man? Jag blir tokig av det här, och jag är så jävla skadad och bränd av alla mina förhållanden jag haft att jag inte längre vet vad som är rädd och fel. Hur ska jag nånsin bli den jag vill vara?

Så himla mycket i huvudet på mig, och just nu är det heltid på jobbet så jag hinner inte med det jag brukade göra annars, och om två och en halv vecka är det dags att stå brudtärna i kyrkan för min systers bröllop. Och det är så himla mycket som jag ska fixa innan dess.... jag är nämligen toastmadame.

Tid.... jadu, man är så himla stressad hela tiden för det är så ont om tid. Jag skulle behöva den där semstern nu. Typ två veckor bort, och jag bara längtar... även om det är kul att jobba, så behöver jag den där semstern nu.

Behöver rensa huvudet badly, skulle vilja åka till ungern och träffa släkten och få ventilera i huvudet ordentligt.
Vad fan ska jag göra med allt?

Sen är jag så himla trött på folk som hela tiden ska berätta för mig hur jag ska och inte ska leva mitt liv. Fan låt mig vara..... jag lever som jag vill.


Nu har jag ventilerat. Längtar till lördag. Det är min stolpe just nu.... min vilodag. För jag är sliten nu.

Puss från Tuss <3

Lyssnar på adele- skyfall och jag känner att det är den enda låten jag kan relatera till just nu.

Är så less på folk som har såna stora problem med att hålla hemlig info man ger, jag är så less på folk man verkligen trodde man kunde lita på men som helt enkelt bara INTE KAN hålla käften och bevara hemlisar. - Alltså jag skiter i att berätta nått framöver till nån överhuvudtaget... DET GÅR INTE ATT LITA PÅ FOLK!! hur gärna jag än vill....

Så, nu när jag har avreagerat mig så ska jag strax äta lite frukost, men jag behövde bara få ur mig det. - Saker är inte som de brukade vara, det tror jag snart att alla vet om. Oavsett om jag säger något eller inte. Mitt hjärta är i bitar, och jag försöker försiktigt plocka upp varenda liten del av det... i min egen takt, - på mitt egna vis.
Och man kan inte säga att det finns något rätt eller fel i det. - Alla är vi olika.

Jag är tacksam för att det finns de få ljusen i mitt liv som skänker så mycket energi och glädje när det verkligen behövs.

Idag blir det en dag med myyyycket funderingar.... och så städa såklart!

Thats all.
Puss från Tuss <3

Vaknade denna morgon, jättetidigt av att jag inte kunde andas... genomförkyld och feber som värmde mig lite väl för mycket. Var kom den ifrån? Kände mig lite halvkass när jag åkte hem igår eftermiddag, men då var det mest huvudet som bråkade med mig och yrsel.

Hursomhelst gick jag upp och (morgon människa som jag inte är) gjorde en kopp te med honung i och la mig i sängen igen... huvudvärken kom tillbaka, men jag lyckades somna om en stund.

Har känt hur hela mitt liv bara snurrat runomkring mig, folk från "andra sidan" har pratat för fullt med mig och jag blir så himla berörd och känslig av det. Har börjat lära känna en helt fantastisk person, som jag ser som min alldeles egna "ängel" här på jorden. Och sakerna som min ängel gått igenom i hela livet och alla förändringar som hänt under alla åren, berör mig på djupet (och då menar jag verkligen på djupet). För jag kan relatera till en del av det- Känslan att VILJA ändra på sitt liv, att få en spark i röven och faktiskt bli den man "vill" vara, att "vilja" leva och stå på egna ben och bli en unik person, sig själv och synas! Att lämna det gamla bakom sig och blicka framåt.

Idag hände någonting som jag inte trodde skulle kunna hända... det är 11 år sedan i år (men inte på dagen) som min älskade Morfar låg i sin sjukhussäng på intensivmottagningen här i Eskilstuna och jag mindes plötsligt några minuter av mitt liv - idag - NU-  som en jättestark flashback som svepte mitt sinne och tog fram alla de tyngsta tårarna (vi snackar hulkande tårar från djupet av magen) man kan gråta ut från sin kropp - 11 år senare, som att det var precis NU han dog. - Hur kommer det sig?

Jo, jag läste en sak och den fick mig att verkligen känna. Det jag inte känt på många år. Och nu låg jag här i min säng och kände hur tårarna sakta började rinna, jag såg tydligt hur morfar låg där i sin säng med det sista medvetandes jag fick uppleva och som alltid - Skulle han ju skämta med mig som han alltid gjorde, han drog en suck och försökte vara lustig fast att han låg där och hade jätteont och var jättesvag - för mig. För att jag inte skulle oroa mig.  - Åh du älskade man, om du bara visste hur mycket tårar som bokstavligen forsar ur mina ögon just precis i skrivande stund. Och jag vet att du vet det, för jag känner din närvaro, och kanske är det DEN som släpper loss allt detta?

Det är rätt intressant hur en person med mediala kunskaper (på en lite starkare grad än jag, även yrkemässigt) kan sitta och säga (drygt 3-4 år sen) att jag ska träffa en person och att den personen ska göra si och så med mitt liv.  Hon sa att den personen ska förändra mitt liv positivt och hon såg en ljus framtid. Ju mer jag tänker på det, ju läskigare blir det. Men ändå så himla häftigt. Och efter att ha fått träffat denna underbara människa så inser jag - Att detta är bara början, och det finns mycket väl en mening med att våra vägar korsas.

Jag vet att våra liv redan är skrivna innan vi föds. Jag vet att allt vi går igenom ska vi lära oss någonting utav, och jag vet att i slutändan så ska vi alla dö, vetandes om att vi följde planen - Och om inte, då kommer vi tillbaka och "spökar" tills vi får ro, eller så skapar vi ett nytt liv och fortsätter där vi slutade. - Jag tror starkt på detta, för att jag vet att det till viss del ÄR så. - Jag fick äran att besöka "andra sidan" en gång och det är den vackraste platsen man kan komma till -  om man är väntad.

Jag är helt ur fokus idag. Jag är känslig som fan och....Jag hör den där vackra kvinnans röst, en mörkhårig dam som jag inte riktigt känner igen... men hon pratar om en man som jag ska stötta, som jag ska finnas där för och bromsa ner, när det blir för mycket.  - Jag tror jag vet vem hon är, och jag tror jag vet vem han är. - Men det.... berättar jag inte om här.

Nu ska jag torka min tårar, och hoppas på att knuten i magen försvinner, och att mitt liv blir som jag har tänkt.  Idag är jag tyst  - säger inte ett ord.

Vad ska jag säga?

Puss från Tuss <3

Den här dagen har ju verkligen börjat speciellt.... Har iofs funkat rätt okej. Förrutom vissa små saker som jag kanske önskar INTE hade fått stå med i boken (dagen). Magen knöt sig rejält. Och nu så på kvällen...släppte allt.

Har fått prata ut om allt idag... och jag är så tacksam för alla underbara fina människor som finns. <3
Dessutom har jag en ängel som gör mig så otroligt glaad. (Du vet vem du är om du skulle läsa, inte för att jag tror det men ändå) Styrkan jag känner i mig själv trodde jag aldrig att jag skulle känna idag. Men den finns där och den krigar för fullt för min överlevnad i denna vardag.

I can do it. Tänker jag... och fysatan vad jag är säker på att jag faktiskt KAN det!
Imorgon väntar en till heldag på jobbet, och sen är jag ledig och drar till Stockholm....

Ska bli så himla kul! :)

Nu däremot efter att ha tagit årets sköööönaste bad, säger jag snart godnatt. Men först... lite tv.

Puss från Tuss! <3

Då var det Måndag igen. Ny vecka, nya möjligheter.
Jag vill dock bara inte åka heeem känner jag. Vill inte tänka på allt jobbigt som väntar, som jag måste ta itu med. Jag har varit så lugn och haft semester här tillsammans med Emma. Det har varit så himla skönt. Och nu ska jag snart ta tåget tillbaka hem till Eskilstuna och gå tillbaka till vardagen.

Jag vaknade jättetidigt idag, satte igång tvn och såg en snygg kille på tv. Det dock handlade det han pratade om, inte om något roligt precis. Det är hemskt att vissa saker ska hända... och känslan man får känna i resten av sitt liv efter det. Önskar man kunde göra något!

Somnade om och vaknade sedan strax efter 9 igen... vi åt frukost och tittade på Grotesco och sen började magen bråka som aldrig förr, (den klassiska IBSen som jag har) denna gång så att hela ryggen värkte samtidigt. Tänkte bara "shit" hur fan ska jag överleva i ett tåg i dryga tre timmar utan att känna att jag klarar av att sitta upp? - Men som vanligt... så överlever jag detta. "det är ju bara lite smärta" det går över... och visst är det så!

Ångesten stiger, vill inte hem, vill inte hem... men jag vill ha Torsdag och jag vill ta mig till Stockholm. - Och jag veet att det kommer bli en jättebra dag då! :D

I morgon är det 1 april, vilket betyder att jag får passa mig för att gå på allt möjligt skit. Och så är det dryga två veckor tills jag fyller 27. Helt sjukt..... Har ju alltid sagt att jag ska ha fått mitt första barn innan jag blir 30, men vi får väl la se vad som händer på den fronten.... ser inte så lovande ut. Det är 3 år dit..... eller vem vet, vi får som sagt la se! :)

Tröttaste tjejen i hela gbg. Och yr i huvudet.. sa jag trött?.... jag är trött iallafall.... och yr i huvudet. jaja ni förstår!



Nu ska jag sminka mig och försöka klä på mig lite så jag inte sitter i pyjamasbyxor på tåget, det skulle se ut det! Hahahahahahahaha!  - Åh... nu när jag tänker efter... jag längtar faktiskt hem, till en enda sak...- min säng!

Puss från Tuss!

Ord kan inte förklara hur jag känner! Sitter och knycker Emmas dator för en stund - vi lyssnar på en låt som vi båda anser vara "våran" - Nelly Furtado - All good things.

Väntan, pirret i magen av att snart få träffa den enda människa som förstår mig 100%, som tar mig helt för den jag är och som älskar mig precis så. Jag kan säga, "soulsister" och mena det. För hon är som min syster och det känns alltid så himla naturligt. Det kan gå år och det kan gå dagar, månader, det spelar ingen roll, för när vi träffas så fortsätter vi bara där vi pausade sist. Och förra gången var 2 år sedan! Jag fyllde 25 och firade den dagen här! Nu är det några veckor till jag fyller 27 och under den tiden har vi inte setts, bara pratat med varandra. Men inget är konstigt, känns som vi sågs i förrgår. - Hur många känner man så för?

Känner mig så rik, för jag har en sån vän. Känner mig glad och jag känner mig lugn. Och att åka hit var nog den bästa grej jag valt att göra senaste tiden, och eftersom jag inte är en sådan som gillar att planera mycket var detta en bra planerad plan (som jag såklart tror var förutbestämd redan innan)

Vi pratade djupa saker, vi bara var..... även om vi nångång tog upp våra telefoner och var lite smått osociala så var det ändå inget konstigt, för vi pratade med varandra samtidigt, och terapi:ade våra tankar och funderingar. Pratade ut och stöttade varandra hela kvällen igår. Sen att vi flabbade totalt och dog av skratt i natt och inte kunde sluta, så att vi skrattade oss HESA var ju bara hur härligt som helst. Sånt gör livet värt ALLT. Sånt man bara gör med den som betyder!!!

Känner att alla tankar jag har förövrigt bara liksom FÖRSVINNER just för stunden, - den här staden och den där ungen gör mig helt lugn. Ett lugn jag inte har hemma.... TACK!!!!! Dessutom sov jag ut och känner att jag mår bra idag. Behövligt.

Idag väntar en solig dag med Bästa vännen, Kameran och goa Göteborg! Kan inte bli bättre.

Säger inte de orden hursomhelst, men - Jag älskar Dig skitunge!

Önskar alla en toppenSöndag!

Puss från Tuss <3

Känslan när man precis känner hur någon trampade rakt på det där halvtejpade och välsydda hjärtat som jag så många gånger förrut försökt att laga.... Tack för passningen! Tack för DEN kärleken!

Så mycket känslor i kroppen.... så mycket att jag faktiskt inte orkar känna efter mer. Och jag vet inte om jag orkar bry mig faktiskt, samtidigt som jag är skitarg och ledsen.... sjukt hur man kan känna såhär. Men jag har ett värde och jag förtjänar fan bättre än det här!

Sitter och lyssnar på all musik som inte har koppling till dessa känslor, och det blir allt möjligt från 90tals hits till även min älskling Stevie Wonder. Bör väl gå och sova nu, för i morgon bär det av till storstan gbg. Längtar efter min bästis så sjukt mycket! Visste inte att man kunde längta såhär mycket.... var allt förlängesen sist! <3

Då ska vi passa på att planera sommaren! För i sommar ska jag ha kuuuul!

Sitter och inser att jag precis hällt i mig på tok för mycket bubbelvatten (förlåt jag är beroende) och dags att säga Godnatt till omvärlden.

Aldrig igen, ska någon få förstöra mitt liv.

Godnattpuss från Tuss.

Dagen min bästa vän blir 27. Dagen jag vaknar halv sju på morgonen och är jättepigg och trött på samma gång. Dagen jag känner mig som mest ensam för en stund... men ändå Dagen med stort D..... Kommer bli en så jävla awesome fredag känner jag!

 

Setat och pratat med min andra bästa vän (har två som är mitt allt) -vi pratade om livet, om Mitt liv och att jag faktiskt inte kan fortsätta såhär som jag gör. Nu har 4 personer försökt intala mig att jag är bättre än detta, något som jag faktiskt egentligen vet om inom mig, djupt djupt där inne....

Lite beslut ska fattas, ska ta helgen på mig när jag ska besöka min bästa i hela världen och det har jag längtat till som en galning. I morgon sitter jag på tåget till världens bästa människa, soulsister och sannaste vän! <3

Min mage pirrar av allt roligt som händer, mitt huvud är fullt med tankar och min kropp är fylld med energi.

Nu kör vi.
Kärlek till folket <3
.. och Trevlig helg!

 

 

Torsdagen har varit helt okej. Trodde jag skulle må som igår men det har gått bra. Kände mig otroligt glad och fri och lycklig när jag tog en promenad hem idag efter jobbet. Solen sken och jag njöt av varenda steg.... när jag kom hem blev det ett varmt välförtjänt bad och tvättstugan... (på tal om det måste jag hänga upp den på tork nu)

Dags att fatta ett beslut med mitt liv. MITT LIV.  - Det kan inte vara såhär....

Åh, vad jag känner saker i mitt hjärta. Vill ge av allt jag är... till någon som förtjänar varje liten droppe kärlek jag har att ge! Mitt hjärta är så fullt av omtanke, kärlek, humor, och allt därtill....... Känner mig bara så utmattad samtidigt.. men det kommer att bli bättre, jag bara VET det. På ett sätt...

Om två dagar sitter jag på tåget till Göteborg. Skulle fan kunna bo där... så himla härlig stad. Känner mig så lugn och harmonisk av att besöka den stan... och min bästa vän <3 Plus att nästa vecka väntar ett storstadsbesök till... tänkte ta mig in till Stockholm för att umgås lite. - Behöver komma ifrån denna lilla stad ett tag.

Mycket tankar i huvudet. - Tackar för livet och alla fina upplevelser och minnen jag fått ta del av. Underbara människor.

Nu ska jag kolla runt lite, sen blir det nog mysa ner mig i soffan och titta på tv tills jag somnar. Känns bara så förbannat jobbigt att vara ensam. Skulle inte skada med lite närhet. Om så en kram.... en klapp på kinden eller en arm runt mig när man ligger i soffan. - Nåväl.. en vacker dag får jag väl det....

Tror ingen läser min blogg längre så wtf...

Förövrigt har "ljudet av ett hjärta" varit i mitt huvud hela dagen, versionen som Jasmine kara gjort. Låten är så himla fin. <3

Puss från Tuss!

 

Då var det längesedan jag skrev så jag skriver igen nu då... vad har hänt sedan sist? - A looot!

Först och främst, jag tror att det finns änglar på våran jord och jag tror fanimej att jag är blessed with one!
Inte bara en gång utan fler gånger känner jag hur denna ängel lyfter mig högre än någon annan lyckats med. <3

För övrigt mår jag dåligt.... inte nog med att jag mår illa ständigt, har ont i kroppen, huvudet och är suuuuupertrött så är det tungt ändå vissa stunder i vardagen på andra sätt, (nej nej nej, jag är inte gravid jag har bara pms!) Det är mycket just nu.... men ibland undrar jag om jag faktiskt inte är gravid. Frågan är bara hur fan då isf!

Vet inte om jag orkar skriva något mer om dagen... - eller jo det tänker jag faktiskt visst göra. Idag har dagen varit otroligt seg, jag har varit så himla trött hela dagen från att jag öppnade ögonen efter min knappt existerande sömn, till att komma hem efter en lång dag och känna att jag inte är människa mer. Idag har folk betett sig helt oansvarigt och skrämmande, jag blev så jävla förbannad, har "vissa" inte fått någon sk. uppfostran? Eller gör man inte sånt i vissa länder?  - Ni fattar kanske vad jag pratar om för folk... (vill absolut inte låta rasistisk, vill se folk som folk, alla lika, men vissa kan inte bete sig) Usch....

Fick plocka våra varor från golvet, även våra visningsmodeller av skyltarna låg på golvet och pallarna (som man kan låna när man använder maskinerna) lämnade de bara mitt i butiken utan att plocka bort efter sig, är jag deras mamma eller? Nej fyfan vad jag har varit arg. Hursomhelst.....

Min enda glöd just nu är att jag ska få träffa min bästa vän i helgen. Fy bubblan vad jag längtar!!

Ne nu orkar jag inte vara vaken mer. Det tar emot som fan.... lika bra att stupa i sängen. I morgon väntar en lång dag, även om jag jobbar till fem istället för sju, för sen väntar tvättstugan. OMG jag kommer vara död i morgon om jag inte dör innan dess...

Känner mig otroligt ensam ikväll. Har inte ens folk att prata med... ingen har liksom.... tid?.....Nåväl
Dags för denna brutta att gå och sova och hoppas att morgondagen blir en bra dag.

Puss från Tuss!

Vad är det för fel på folk? Får man behandla tjejer hur man vill? Vad är det för ny stil som det börjats med.
Nu ska det nonchaleras, det ska dissas, det ska inte visas intresse..... VARFÖR?!

Less... så jävla less och jag är så jävla förbannad.

För 9 år sedan exakt på dagen, så förlorade jag en väldigt älskad person. - Världens bästa mormor!

För 9 år sen, satt jag i skolan på musiklektion, det var av en slump jag svarade i telefonen då mamma ringde mig, och mamma berättade för mig att mormor hade somnat in. Jag bröt ihop och Ninni hittade mig på golvet i tårar i korridoren och sprang raka vägen till ett av rummen för att leta reda på Mathias... Som tog hand om mig och följde med mig till taxin som väntade vid polishuset.

Kommer aldrig att glömma det. Dagen var så otroligt sorglig och samtidigt minns jag den väl för att en person visade mig en sådan starkt omtanke. Det är oförglömligt för mig. Tack!

Idag har jag varit ledig. Varit på kyrkogården med mamma, moster, syster och bror. Sen har min syster färgat mitt hår, det blev jättebra.... har varit trött hela dagen så vad passade bättre än att titta på lite film.

Imorgon är det en jobbdag igen... som vanligt varje tisdag. Är så trött att jag hoppas att jag klarar av veckan. Vill inte gå och bli sjuk nu när jag snart ska åka iväg till bästisen i göteborg om nån vecka!

Nåväl, det var väl allt för idag.

Puss från Tuss!

Den här veckan har varit lite halvdålig måste jag säga... eller urdålig faktiskt om jag ska vara helt ärlig. Jag vet inte vad som hände, men jag tappade totalt fokus den här veckan... lite tack vare de nya glasögonen som gör mig totalt yr i huvudet hela tiden när jag har dem på mig. Fredagen började inte så bra... och kvällen var en av de tråkigaste på länge... men så idag hade jag en bra dag.

Mår otroligt illa idag, hoppas det ska gå över... på nått sätt är jag van vid detta nu. Har ständigt problem med den där dumma magen, dumma IBS. :(

Hursomhelst... efter jobbet idag så bestämde jag mig för att gå och posta iväg ett paket som vi annars tänkt ta på måndag, och när jag ändå var på den delen av stan så ringde jag min käre far för att kolla om han var hemma och om han ville ha besök, och det ville han. Så jag gick dit, trots mitt olidliga illamående, för att spendera en timme att umgås med pappa. Han hör ju knappt av sig längre och jag kände att jag saknade honom... den känslan kommer ju inte ofta precis. Vi hade trevligt, tittade igenom hans arkiv på datorn och kika lite OS på tvn.

Sen tog jag en välbehövlig promenad hem för att ta tag i matlagning, äta och spontant slänga i två maskiner tvätt. Mår som en påse skridskor.... men det blir soffläge hela kvällen... Och jag skulle egentligen firat minsta kusinen idag men det pallar jag inte med just nu. Hoppas att han inte blir ledsen!

Snart börjar Melodifestivalen, sista delen nu innan det är dags för andra chansen. Spännande på nått sätt!
Nu ska jag plocka lite och diska undan.

Puss från Tuss.

Idag har jag varit och jobbat. Har varit både trött, glad, och otroligt jäkla irriterad.

Det värsta var konstigt nog inte att jag varit morgontrött eftersom jag inte är en morgonmänniska, utan mer att jag faktiskt fick lov att gå i ösregnet till posten för att lämna två paket som skulle iväg, för att sedan upptäcka väl på plats att det är lunchstängt!!!! Jag blev skitsur och i samma veva var det en dam som skulle posta ett brev där och jag öppnade dörren för henne (detta var då innan vi båda upptäckte att det var stängt) Skumt nog utan att jag kan förklara det, så frågar jag damen (en totalt främmande människa) om jag fick åka med henne och hennes man till Willys som ligger en liten bit bort. Det gick jättebra och jag sätter mig i deras bil och åker med dit bort!

 

Sånt där är saker man kanske har tänkt nångång men faktiskt aldrig gjort. Var otroligt snällt utav dem! Och sjukt modigt av mig måste jag säga.... sitter och tänker på det nu och jag förstår inte att jag vågade. Haha!

När jag väl kom tillbaka till jobbet var jag dyngsur av vatten och på skitdåligt humör. Hela min lunch gick åt den där onödiga promenaden. I regnet, dessutom blåste det något fruktansvärt samtidigt. :(

Nu ikväll sitter jag och tänker på nått annat jag gjort idag som gjorde mig otroligt glad. <3

 

Nu ska jag strax äntligen få se mitt efterlängtade avsnitt av Revenge som börjar om en timme! och i morgon väntar Alla hjärtans Dag. (som jag förövrigt spenderade och "firade" förra året med att må jävligt dåligt och prata med toaletten hela kvällen/natten/morgonen) Hoppas detta år blir bättre, jag vågar inte helt släppa det.... tänker lite... "tänk om".... och då får vi inte glömma min emetofobi. :/

Nejdå det blir bra!

Puss från Tuss!

Då var det nytt år och alla människor börjar lova det ena och det andra. Jag tänker inte göra det. MEN! Jag tänker göra mitt allra bästa för att ge all min kärlek och goda energi till de människorna som förtjänar det.

Det är rätt lustigt att ett nyår blir en sån snackis bland folk. Man öppnar konversationen med "hur har din nyår varit?" - Mitt nyår var lugnt och inget speciellt egentligen. Man känner hur man har förändrats med åren, från att vara en partytjej till att bli en mysig hemmatjej... alkoholen lockar inte det minsta, men det har tydligen också en nackdel, för helt plötsligt tror folk att man är gravid?! - Det är jag inte. Har bara tappat sugen efter att festa, dricka och bli tokig och göra saker som inte blir bra till slut. Då är det bättre att låta bli det och bara göra allt rätt, och må bra på köpet.

Det här året tänker jag göra allting RÄTT. Jag tänker ge av min kärlek och sprida energi som gör folk glada, lyckliga och ger dem en mening med livet. Så gott som jag kan. Men bara till de som ger tillbaka. Det här året är det slut på att ge allt till fel personer, folk som ändå inte bryr sig i slutändan. No more.

Jag tror på karma. God karma ger ett gott liv. Och det är det enda jag behöver.

Nu började jag detta år med att äta frukost med mamma, sen ett varmt bad. Och jag kände mig som en ny människa. Har städat, tvättat och diskat, lagat mat och handlat idag. Nu är jag helt slut.

Önskar alla ett bra år... och i år ska INGEN få såra mig.

Puss från Tuss

Lyssnar på just den låten just nu, och den sätter många frågor i huvudet på mig. Vi går igenom så himla mycket i livet, varje dag. Och vi lever rätt många dagar. Alltså går vi igenom väldigt mycket i våra liv.

Jag tror; att i varje förhållande vi har, så lär vi oss någonting genom det. Om det så är i oss själva eller i uppfattningen hos andra. En förändring och en väckarklocka.

Jag har haft några förhållanden i mitt liv, och jag tycker att jag nu i efterhand har lärt mig otroligt mycket genom dem. Kring mig själv som person, som partner och känslomässigt. Först lärde jag mig att stå upp för mig själv, inte ta skit, sen lärde jag mig hantera svartsjuka, jag har lärt mig känna av situationer, och inte undvika konflikter utan istället möta dem och reda ut dem. På det "lilla" har jag blivit en helt ny person, en mognare och mer redo för "det riktiga" mötet.

Jag har självklart massor kvar. - Men min fråga är; Hur älskar man någon, utan att bli sårad?

Bara lite tankar sådär på söndagskvällen.

Puss från Tuss!

Allt är nersläckt, endast stearinljus är tända överallt i min lägenhet. Det är mörkt, mysigt och nästan lite läskigt.. ensamheten tar över otroligt. Och känslan av saknan att känna sig riktigt över öronen älskad ekar i bröstet.... tårarna är många och rinner utan möjlighet av att sluta.... Vad hände med att älska mig mest på jorden? Värdesätta MIG högst och göra allt i världen för mig?

Tror att jag kanske fick en fel bild av vad sann kärlek är. Kanske trodde jag att det bästa för mig, var lite överskattat? Man får nog inte uppleva sånt i det här livet. För jag kan inte lita på någon, för folk är aldrig helt ärliga, de bär på hemligheter för att de är så förbannat rädda att såra någon... och? jag har lidit tillräckligt i mina dagar. Jag kan ta ärlighet.... men jag kan fan inte ta lögner och svek... eller att folk döljer saker för mig eller går bakom ryggen på mig. Det är noll tolerans...

Vad hände med att älska mig... den jag är... den här tjejen här..... bara älska mig och ge mig hela världen?


Kanske blev det fel från början...

Sitter såhärpå kvällskvisten, eller snarare natten och skriver ett litet inlägg. Har varit otroligt dålig på det senaste tiden. Just nu sitter jag och tänker på precis allt och inget. Hur nu det går ihop?!.... Har haft en lugn men ändå rätt bra dag, förrutom min nackvärk och så så är väl allt som det ska...

 

Hoppas morgondagen blir awesome. Ny dag med nya tag väntar...

Måste fundera ut hur jag ska göra med vissa saker... Men det får tiden avgöra tycker jag. :) Jag är en vacker kvinna med många fina erfarenheter och kunskaper. ;)

Nu är det dags att krama kudden.

Puss från Tuss!

Sitter och tittar på mina bilder och jag känner bara hur mycket min familj betyder för mig, hur den är mitt allt. För utan sin familj har man ingenting!

Och jag satt och tänkte på min älskade mamma. Hon genomgick någonting för 15 år sedan (?) som får mig idag att bli livrädd med tanken att tänk om hon inte lever så länge som jag vill. Jag skulle inte klara en dag utan mamma. Hon är min bästa vän i hela världen, vi har inte alltid haft den relationen vi har till varandra, men helt ärligt skulle jag dö på många sätt om hon inte fanns. Usch... hoppas den dagen tar måååååååånga 10 tals år innan det händer...

Älskar min familj så himla mycket. Min bror... Min Syster.... Mamma.... <3

Puss från Tuss