Tuss

Om jag hade gjort som jag trodde att jag hade gjort så hade jag varit 13.400kr rikare nu. Men fan vad förbannad jag blev när det inte var så som jag trodde. Idiot. Och så ska alla andra påminna en om att man är idiot. Känns så skönt. Då hade det känts ännu skönare om bara jag vetat om mitt misstag och sen ingen big deal. Hatar när saker ska kretsas vidare bland andra som inte har ett skit med saken att göra. Och ska börja ösa åsikter. Åt helvete med det! Pallar inte! Vill inte höra!

Men 17 kr vann jag iaf, plus DD som var 27 i odds.

Jag mår inge bra idag, gjorde i morse och på dagen, men nu på kvällen känns det skitjobbigt, jag vill gråta, känner hur det stiger mig över huvudet snart, "nånting" som vill komma ur mig, jätteofta. Grejen är den att jag vet bara inte "Vad" det är som tynger ner mig hela tiden, som skriker i mig, och som får mig att må som jag gör nu. Den enda känslan jag får när det händer är "fan, vad jag vill prata av mig med nån jag kan lita på just nu" men sådana människor finns det inte, eller så finns dem, men har varken tid eller lust att bry sig. (nu tar väl alla åt sig antar jag och blir sura, bara så onödigt för ingen vet om jag skriver om nån speciell eller allmänt)

Behöver en stund att komma ner på jorden nu. Känns som jag reste iväg nånstans idag.  Dessutom var jag ute och körde bil idag och klarade av motorvägen trots att hjärnan och kroppen ville annat. Tack Pappa för all hjälp, jag klarade det!

Blä blä blä
Nu saknar jag min älskling. =(

Idag har jag inte gjort så mycket. Tittade på en tråkig film idag, och så tittade jag på lite serier. Tog fram böckerna och läste lite men inte så mycket som jag hade önskat att jag skulle orka. Nu sitter jag här och skriver blogg och saknar min älskling så himla mycket! Jag är så himla kär <3

Men hon slutar snart ju ^^, YEEEY! <3

Jag känner att jag behöver finnas för min "lillasyster" just nu. Hon behöver mig badly, men jag vet inte om jag ska ta första steget eller om jag ska vänta tills hon ber mig om hjälp?! Känns som jag behövs just nu. gumman om du läser, så finnas jag här för dig, du behöver bara säga till så hjälper jag dig med allt. <3

Har inte fått ut någonting alls av denna dag. ännu mindre sömn. Blä! :( det enda jag gjort är väl att jag tittade på film idag, den som går på bio.  Revolutionary Road.

Det bästa med dagen var när min älskling kom hit och pussades på mig :) min fiiiina fina älskling <3 I morgon ska jag plugga och övningsköra. Fun fun fun. :) Sen ska jag sova hos äääälsk <3

Tjao.

Klev ur sängen i morse runt 11 för att äta frukost, fanns ingenting som jag ville äta, för det växte i munnen på mig vad jag än såg. Så jag kokade mannagrynsgröt som var bra längesen jag åt. Och sen tittade jag lite på operah och blev sängliggandes till 15-15;30 nått. Då gick jag ut och köpte en pizza. Och värmde den, då ringde min älskling och var glad och kom förbi för att hämta mig, var hos henne en stund innan jag skulle iväg och plugga. Nu saknar jag henne mer än nånsin, Jag älskar när hon visar sådär mycket att hon är kär i mig, kan inte beskriva det i ord, men det känns verkligen, och det syns. För hela hon är helt gosigt underbar. Ögonen gnistrar. Hon blir världens kramgoaste människa. I love it. <3

Jag är så kär, och jag är inte den enda märkte jag idag ;P

Nu har jag varit och pluggat och jag är jävligt stolt över mig själv. För jag klarade B provet av A - B - C- D ! Den du. På en enda lektion också. Faan vad jag är bra!

Nu ska jag njuta av min goda Proviva Jordgubb, och min nybakta baguette. 
Tjao.

Usch usch usch. Vaknade med världens värsta nackvärk, jag skojar inte! Seriöst fyfaaan alltså. Mådde jätteilla när jag vaknade och var känslig som en apa på  Zoo. Ingen rolig morgon,

Lyckades somna om senare och vaknade runt 12, satte på tvn och tittade på opera, rachel ray och våra bästa år. Mådde genast lite bättre. Men jag saknar min älskling som är på jobbet nu. Hon är allt jag tänker på. Så istället för att gå och tänka hela tiden tänkte jag ta mig ner på stan och göra någonting bra. Kanske köpa en hårfärg eller en ny parfym eller en mascara. Någonting. =)

Min baby baby kommer hit sen. Och det tycker jag om, för jag längtar efter att få hålla om henne. Kär kär kär. Hon är allt jag lever för, for real.

Tjao.

Var ett tag sedan jag skrev. Well well, idag har jag varit i tuna park med min älskling, hennes mamma och mats. Köpte ett jättefint navelsmycke för 75kr, men vet inte om jag ska korta av den kanske. Vi får se. Är jättehungrig just nu!

Får la se vad som händer ikväll. För övrigt...ÄLSKAR MIN SANDRA! KYSS på henne! =D

Take care, bye.

Idag har jag inte gjort så mycket nyttigt. Jag fick (mot min vilja!!) gå upp klockan åtta i morse, vilket jag tycker är hemskt, rent utav plågeri för en kvällsmänniska. Men jag gjorde det ändå, och cyklade iväg till vårdcentralen där jag träffade min kurator. Sen åkte jag hem och blev liggandes i soffan hela dagen med mitt varma täcke. Kände mig sjuk.. orkade inte röra en muskel. Men jag lyckades äta mat och nu har jag ont i huvudet...

Väntar på min syrra nu, som aldrig verkar dyka upp och jag är ivrig att åka till min flickvän som jag saknar så gaaalet mycket! Men vi ska tydligen åka och handla och då vill jag följa med ju. Måste hinna till moster med kameran och laddaren också, men laddaren är hemma hos min baby.. Damn.

Hoppas allt löser sig.
Godkväll.

Hej! Denna morgon var inte den bästa om jag får säga så, årets första (och sista!) feber kröp förbi och tog över mig,så jag hade inget val än att ringa jimmy och sjukanmäla mig, den enda dagen jag jobbar. Känns surt, för jag såg fram emot det! Behöver lite extra klirr i kassan. Men men, hursomhelst så somnade jag om, men jag fick inte sova, för mobilen ringde och väckte mig, det var från trafikskolan, de tvingade igång mig igen, så nu kommer jag försöka vara aktiv med det där satans tråket, har ju motivation till en gräns, men jag önskade jag hade mer, eller nån att plugga med.

Har bränt ut det mesta (bilder på datorn) nu på skivor, känns skönt. Men samtidigt tittade jag igenom alla bilder, och blev helt sentimental. Saknar alla grejer vi gjort, men samtidigt kan man inte sitta och älta gamla saker och aldrig gå vidare, man måste gå vidare även om man saknar vissa saker, de är ju ändå bevarade i minnet.

Tog massa alvedon och nuuu har febern börjat gå ner lite. Tittade på våra bästa år ett tag tills jag fick för mig att jag ville göra någonting. Så jag tog mig an att baka mockarutor idag. Smaskens! =) Jag tjuvsmakade en och fyfasen vad mumsiga de var, kanske en aaaaning för mycket kaffe men skitsamma. <3

Nu sitter jag och tänker på min fina älskling. Känns bra. - Jag älskar dig Sandra. <3 Längtar tills du slutar så jag får krama om dig hur mycket jag vill.

Snart kommer moster över och fikar, och det visste jag inte först, fasen vad bra då, nu när jag har bakat mockarutor. Och så har jag sjungit lite och lagt ut på youtube. Mobbad som jag är ^^,
Tjao.

Min älskade farmor, Elisabeth Lakatos är nu nerhissad under jorden. Det känns helt sjukt, att jag verkligen aldrig mer får se henne, krama om henne, se henne skina av glädje och känna av hennes kärlek något mer. Aldrig igen... Det känns helt konstigt. Jag är jättekänslig idag, även om det inte märks av hela tiden. Men det är kanske inte så konstigt. Jag har hållt detta inom mig så himla länge nu. Och nu mår jag illa, pga psyket.

Jag är just nu hos min älskade underbara och superduperfina älskling, som är en helt fantastisk flickvän! <3 får sova med henne i morgon så jag kan nog klara av att sova hemma i natt. 

Kommer bli en hel del tårar innan jag lär somna i kväll.
En tung dag, as hell, kan jag lova er! Fyfaan alltså.

 

 

Jag saknar dig farmor och jag längtar till den dag jag får träffa dig igen. All min kärlek till dig <3

Idag är det 20 minusgrader ute. Äckligt kallt. Bleh.

Jag har insett att i allt kaos så är det fan lättare att fatta beslut och göra någonting åt saken, det är då man ser klart. Iallafall jag, så jag tänker ta tag i mitt liv nu. På något sätt ska det funka, jag ska ju trots allt leva minst 55 år till?

Hoppas den här hemska magkänslan försvinner snart bara.
Vad jag hatar den, gah.

Nejmen, jag tror jag följer med syrran till IKEA nu. Så tjao på er.

(Min livsvilja (och styrka) heter Sandra Marie Berglund, och gud vet hur mycket jag ÄLSKAR DIG! <3)
Pussälskling <3.

Grattis till min syster som fyller 24 år idag.

I dag gick jag till kyrkan, för att de läste upp farmors namn. Nu kan jag släppa taget lite till... det går framåt. Skönt. Sen är jag väldigt irriterad på att må såhär som jag gör nu. Det är som att allt tar över. Jag kämpar som fan. Det är svårt just nu. Känns nästan som att jag måste ta den där medicinen varje dag, hela tiden, snart tar jag hela burken... GAH bara jag slipper må såhär..


I said ... Release me
Cuz im not able to.


Ska hem till min syster klockan fem och fira henne sen ska jag inte göra mer.  Jag vill rymma, jag vill rymma ut ur min kropp. Jag vill inte må såhär mera, vill inte ha mer panikångest, vill inte behöva käka medicin. Tror det är dags att släppa ut känslorna och acceptera att hon är död. Nu fattas det väl bara att jag blir deprimerad. - No, will not happen.

Hoppas att mitt hemska humör försvinner så folk kan tycka om mig. Jag är hemsk idag. Jag vet, förlåt. =/ kan inte hjälpa det.
Tjao.