Tuss

En sak jag kommit på med mig själv är att jag blir en riktig jävla bitch när jag ska ha mens. Inte nog med det så blir jag ännu värre när jag har mensvärk!

Åh vad jag inte vill vara vän med mig, stackars er!

:(

just nu är allt jobbigt. Allt.

Puss från Tuss.

Förlåt, men vad håller Du på med? Ska du försöka vara som mig nu? Varför kan man inte bara vara sig själv och att det räcker så? När började vi härma varandra, är det nån tävling? -  Jag börjar seriöst bli irriterad nu.

Men det kan man inte heller säga... får hålla det här eller för mig själv.

Oh my sweet lord. Skakar bara på huvudet och vet inte vad jag ska säga....

Puss från Tuss!

Vet inte vad det är med mig. PMS utbrott brukar jag inte få speciellt ofta, och jag känner mig bara så lättretlig, känslig och irriterad just nu. Jag är uppsvullen i magen efter medicinen och fömodligen för att jag ska ha mens, och känner mig som en ful jävla kossa.

Vill bara sätta mig i ett rum där jag är helt jävla ensam där jag inte kan "störa" någon överhuvudtaget.

Crap, vad jag hatar att känna såhär. Hoppas som fan att det går över SNART!

Puss från Tuss!

Kan ju inte påstå att jag tycker att torsdagen varit på min sida idag... maskinen bråkade på jobbet idag och sen börjar det brinna i huset jag jobbar i så alla var tvugna att utrymma! Det var läskig och obehagligt samtidigt som jag faktiskt tycker att jag hanterade det väl. Synd bara att vissa i huset inte verkar ta ett brandlarm seriöst utan mer som en övning. :/

Usch vad det där var otäckt. Men det löste sig  och alla mår bra och det är det viktigaste.

Sen är det fruktansvärt irriterande att min uvi inte är på bättringsvägen alls. Medicinen funkar inte så bra som jag hade hoppats. Och detta gör mig till en tråkig person för det smittar av sig till slut med det jävla tålamodet som inte finns. Crap... Måste ringa vårdcentralen i morgon och försöka få tag på en ny medicin... och bara det kostar ju massor. Fyfaan. :(

Orkar inte äta massa jävla skitmedicin hela tiden, det är inte så jävla kul! Förlåt men jag måste få spy galla på nått.....

Hoppas på en bättre dag i morgon! Nu börjar snart fråga olle och det har jag väntat på.

Puss från Tuss!

Vaknade upp nu på morgonen med världens snuva. Och jag har ju redan varit förkyld i år, och haft det ena och det andra, men det står i biverkningarna på min nya medicin att man kan få sån känsla.. av att man är sjuk. Usch jag vill bara att våren ska komma nu så man får vara frisk och må bra och njuta av lite varmare dagar!

I går skrev jag hur jag trodde dagen skulle bli så himla bra, men väl på jobbet så började maskinen dumma sig typ hela dagen, men jag tycker ändå att mot slutet av dagen så gick allt precis som jag sa att det skulle, dvs bra.

Hoppas att denna dag blir myyycket bättre! Jag längtar till i morgon! Kommer bli en jätterolig fredag!

Nu ska jag ta och klä på mig lite och fixa mig tror jag. För jobbet väntar!

Puss från Tuss!

Dumma dumma UVI. Nu är jag så himla förbannat trött på baciller, bakterier och virus!!! och denna hemska månad också, vill ha vår! - Jag förstår inte vad jag har gjort för att behöva ha det här nu också. Känns som året börjar bra verkligen, med halsfluss (antibiotika som sen lämnar hemska biverkningar) sen åker jag på magsjuka som jag typ aldrig haft förr, och nu UVI som jag brukar få, men nu var det fan längesen sist. På med nästa antibiotika kur, kan inte va så bra det här!

 

Känner mig trött idag, men det måste vara pga medicinen. Och så känner jag mig lite snuvig och "förkyld" typ, men jag vet inte om jag är det egentligen. - Längtar tills veckan är slut och jag slipper äta mer medicin!!!  Känner mig bara besvärlig och gnällig, och det är iiiiinte nått jag ÄR! :(


Nu ska jag göra mig i ordning för att snart ta en kall promenad i den äckliga snön ner till jobbet och vara där till ikväll. Hoppas att det känns bättre efter jag tagit medicinen senare idag, annars får jag fan panik.

Tittar jag ut, så drömmer jag om sommaren 2013.

p.s. Andreas, du är så underbar! Jag älskar dig! <3

Puss från Tuss!

Då var det dags att skriva ett nytt inlägg då! Var ett tag sen jag använde denna blogg, men funderar på att använda den igen då det ibland är skönt att skriva av sig när man inte vill belasta andra med all sin skit eller roligheter.

Idag vaknade jag otroligt ensam. Eller ja, sen iaf. Så himla svårt att somna om när man vet att man låg brevid världens mysigaste bara några minuter innan... men jag lyckades på nått sätt somna om. Har inte gjort speciellt många knop idag änsålänge och klockan är snart två. Mitt hjärta är påväg till andra ändan av landet och jag saknar honom väldigt mycket!

I torsdags var det Alla hjärtans dag! Och den dagen började bra...
<3
Tog en promenad ner till jobbet med min "fruga" och sen tog vi en lunchdejt på bk. Det var otroligt roligt! Hihi.. vi hittade jättefina kronor att ha på huvudet också. Barnsligt? - Jag vet! :)

Efter jobbet fick jag skjuts av min älskling hem till honom. När jag kom in så fick jag världens finaste bukett rosor med liljor av min fina. Sen hade han städat och gjort fint. Var hur mysigt som helst, och han började tillaga maten vi skulle äta, sen ramlade det fram en flaska bubbel också. Så romantiskt! Efter våran middag flyttade vi oss in i vardagsrummet och skålade med varandra, tills jag helt plötsligt fick världens frossa, blev blek och mådde illa.

Tog väl bara några minuter tills jag insåg att "shit, jag kommer kräkas". Rusar in på toaletten och där tar jag och toaletten ett snack...  så romantisk kväll hade jag... för detta fortsatte sen hela kvällen och natten, och morgonen därpå också. Så igår var jag däckad i soffan och försökte få i mig vätska och vila.

Usch vad jag känner mig misslyckad som först lyckas bli magsjuk/matförgiftad och sabba allt mysiga, sen känna mig ivägen men min älskling VILLE ta hand om mig. Och den kärleken jag känner när han finns där hela tiden, tar hand om mig och pysslar om mig är värd så mycket för mig. Känner mig trygg och lugn av honom. <3

Tack för att du värmer mitt hjärta, älskling!

Nu ska jag ta det lite lungt, mysa ner i min soffa. de 48 timmarna är ju inte över än...

Puss från Tuss!

Kan inte beskriva känslan jag känner inom mig. Det jag längtat så länge efter har egentligen funnits så himla nära mig hela tiden och nu är den här, känslan, lyckan inom mig.

Vi har moffat en hel del, vi har byggt koja och vi har tagit en massa härliga och mysiga promenader i snövädret. Vi har skrattat så vi fått ont i magen (iaf jag) och vi har pratat om allvarliga saker. Och i helgen var det melodifestivalen och då drack vi bubbel och hade det mysigt i soffan och hejade på Sean banan. Hihi. Sen har jag träffat "släkten".

Jag kan inte klaga på nånting. Livet och alla pusselbitar faller på plats där de ska vara. Och jag hoppas och tror att ännu fler bitar snart kommer falla på rätt plats. Känner lugnet inom mig och hur allt bara känns så jävla bra.

Ingenting ska få förstöra detta.

Lyckan är du.

Puss från Tuss!

Ibland blir jag fundersam. Känner du verkligen det du säger till mig att du känner för mig, eller känner du inte alls så, egentligen?

Jag vill inte gå sönder mer, igen... Jag blir förvirrad och lite rädd. Vet inte vad jag vågar känna själv... fast jag vet vad jag känner inom mig.

Fan också :/

Nåja, nu vill jag sova.
Puss från Tuss!

Nu har jag varit dålig sedan allt började i lördags. Då svällde min ena halsmandel upp och blev stor, och jag hade ont i halsen hela dagen, senare på kvällen blev det vit beläggning på den, och det har jag gått med ända sedan dess, febern kom på söndagen och inte förens i tisdags fick jag medicin för detta, - det var halsfluss.

Eftersom det smittar 3-4 dagar efter att man påbörjat antibiotika så fick lilla jag stanna hemma. Vill absolut inte smitta ner mina hjärtan på jobbet! Och det var väl lika bra för jag har inte mått så bra heller, huvudvärken och halsontet har varit kvar och jag har varit otroligt svag, har vilat varje dag nu... och det är både skönt och otroligt tråkigt... längtar nu till att få gå och jobba i morgon! Saknar mina kollegor och mitt jobb så himla mycket!!

Från i morgon så ska jag inte smitta längre, och det känns så härligt, men jag måste säga att det är inte alls speciellt kul att käka jättestora antibiotika tabletter, speciellt inte när man har svårt att svälja såna. Jag gör det bästa jag kan.

Idag mår jag bättre, fortfarande seg och har huvudvärk, men halsen känns mycket bättre, hoppas bara att svullnaden ger sig snart, det vita är iallafall borta!

Läste att det ska vara nyttigt att ta en lite kortare promenad när man varit hemma med halsfluss. Tror det kan göra mig gott. Men först ska jag vänta tills klockan blir tre så jag kan ta min medicin först.

En dag i taget.... det är vad jag lever efter.
Blir bäst så.

Puss från Tuss!

Var ett tag sedan jag skrev något inlägg. Det har varit så himla mycket senaste tiden. Och ojoj vad jag inte orkar skriva om det.

Nytt år, nya möjligheter är mitt motto för i år.

Började bra iallafall, sen började jag känna mig värdelös och bortglömd. I detta slutade jag äta och försöker nu arbeta mig upp till mig själv igen. Det är kämpigt och jag önskar jag slapp leva ensam och ta itu med detta ensam också. Tror det ibland är menat att jag ska vara ensam, av nån anledning.... lära mig nått? Eller hitta mig själv? - Men samtidigt så är det så otroligt ensamt och jag saknar närhet av en hand att hålla i. En smekning på kinden och en kyss på mina läppar när jag kommer hem efter jobbet och när jag går och lägger mig. Saknar de där orden som berör en djupt in i själen och som får ens hjärta att slå lite snabbare. Det där ruset i kroppen när man ser varandra och glädjen av att vara med varandra. Tror nån förstår...

När är det min tur? På riktigt... inte bara för en stund, utan för en längre tid, helst hela livet. Jag orkar verkligen inte vänta, vill ha det där nu, allt... och jag vill våga säga att jag är lycklig på alla sätt. Och jag är lycklig. Men det fattas... den där viktigaste biten liksom. - Eller gör den det? ;)

Usch vad jag babblar på.... Det jag vill säga är: - Jag orkar inte vara rädd för vad framtiden har att ge mig längre, tänker våga släppa in det som kommer.... MEN jag tänker inte låta någon såra mig. Och jag tänker absolut inte låta nån läsa av mig som en lösaktig person. För det är jag verkligen inte. Tänker inte låta nån tänka med könet, inte när det kommer till mig iallafall... jag är värd mer än så.

Nu är det helg iallafall, jag är ledig och jag tänker njuta av varje minut av den. Och utav allt som helgen kommer innehålla. <3 Vet att jag kommer få en mysig helg. Med ett leende på läpparna.

Vi hörs snart igen.
Puss från Tuss!

Idag känner jag mig som en påse skräp. börjar tappa lusten med saker och ting. Men det är bara att bita ihop.

Trött på att alltid vara så jävla ensam.

ne.. orkar inte ens skriva. hejdå

 

Idag har jag fått så himla många komplimanger, att jag (tydligen) är vacker, osv.... det värmer otroligt mycket. <3

Har varit ledig hela dagen, och passade på att vila upp mig lite. För sen väntar en vecka fullt med jobb hela veckan ut. Och ska jag va ärlig så är jag himla trött redan nu. Klockan sju på kvällen...

 

I dag har jag handlat sista julklapparna, vi drog till Tuna park, och sen handlade mat med mamma och så kom hon över och tittade på film med mig och fikade och drack lite glögg. Myspys! <3

Nu ska jag vila mig lite, och sedan göra matlådor för morgondagen.

Godkväll!
Puss från Tuss!

... jag är trött på jantelagen, att man inte ska få kunna säga när man tycker om sig själv, eller att man älskar sitt liv. För det tas som att man är egocentrisk och bara ser sig själv i första rummet. - Och vad är det EGENTLIGEN för fel med det? Det är väl bra att man känner så om sig själv, under vissa gränser såklart - men fortfarande.

Jag har inte alltid haft det så ljus, så lätt på vägen. Jag har har mörka dalar och krokiga vägar fram i många utav mina år och knaprat medicin, det är inte förens nu som vägen blir lättare att vandra, allt är ljusare och ljusare.

Då vill jag kunna känna att jag KAN säga det. Och just nu är mitt liv precis sådär som jag vill ha det. Jag har världens bästa familj, jag älskar mitt jobb och jag kände lite speciellt i dag när jag cyklade ner til jobbet att - mitt jobb är fan nästan mitt liv, eller iallafall det som formar mig - och känslan var skön. Tror inte alls jag skulle vara lika glad utan det. För ingen förstår... det är inte bara jobbet i sig... det är folket, det är kollegorna, det är intresset, det är att dela energier med varandra och göra det man brinner för.

Folk tycker att det är jobbigt med min positivitet hela tiden, att jag oftast är så glad och sprallig. JA, jag är det... och jag tänker vara det. Men självklart har även det en baksida. Självklart har jag också nedgångar ibland, det är ju bara helt mänskligt.

Sitter just nu i min soffa, i min otroligt mysiga lägenhet... det är mörkt, jag har tänt en massa värmeljus och jag lyssnar på Uggla i högtalarna.... tänker på mitt liv och känner..... jag mår bra såhär. - Visst, det är ensamt som fan om kvällarna, och visst, jag saknar en del saker....MEN, jag är rätt nöjd. För jag mår bra.

.... och DET.... har varit en lång resa hit.

Puss från Tuss!

Du tar all min sista energi, du tynger mig mer nu än vad du gör mig glad... du brukade göra mig till den lyckligaste på jorden. För inte alls längesen... Vad hände med dig egentligen?! - Jag hängde aldrig riktigt med där....

Satt och var glad för en stund sen, nu känner jag mig så jävla slut, all min energi jag hade bara rann ur mig, av några få sms i min telefon. Från dig...... Du är verkligen expert på att få mig att känna mig värdelös. Du påstår nångång att du älskar mig, men att kasta så mycket skit på nån man "älskar" är inte riktigt sunt, vad jag vet iallafall.... känner inte riiiiiktigt den där kärleken från dig.

Ett förhållande fungerar ALDRIG av osäkerhet. Att begära att sin partner (för att man själv har svårt att lita på folk) ska börja radera alla man känner för att man själv kan känna sig trygg. Det har jag varit så dum och gjort så sjukt många gånger i mitt liv..... och jag vet att det inte gör någonting bättre, snarare sämre..... för "problemet" kommer liksom inte försvinna, man lättar bara på trycket istället, tillfälligt.

Jag älskar mina vänner för mycket för att radera dem, för dig, eller någon annan. Och jag bryr mig inte om vem som läser detta, eller vem som tror vad.... jag måste bara få skriva av mig.. för jag orkar seriöst inte.

Hoppas jag nångång kan hitta den där killen som jag förtjänar, som får mig att må bra, som stöttar mig, som tycker om alla mina vänner, som inte bryr sig om mitt förflutna så mycket, som kan skratta och gråta och dela allt med mig. Någon som älskar mig helt och hållet för den jag är, utan att leta fel eller starta massa bråk, någon som inte är svartsjuk, och nån som ser mig som nummer ett i alla lägen!

Nu räcker det..... nu sätter jag punkt för våran resa.

Puss från Tuss!

Det är lördag.... och igår hade jag en jätterolig fredagskväll tillsammans med min "fruga" och hennes vänner. Vi skrattade inte lite och fyfan vad det var härligt.... hela kvällen blev tokbra!

Idag har jag bara tagit det lungt, och städat och fixat lite. Hade tänkt tvätta fönstrena med det får jag göra i morgon tror jag. Nu sitter jag och umgås. Och i morgon är det söndag.

gonattpuss från tuss!